{"id":8474,"date":"2015-09-09T06:41:38","date_gmt":"2015-09-09T05:41:38","guid":{"rendered":"http:\/\/www.mariahelander.se\/?p=8474"},"modified":"2015-09-09T06:41:38","modified_gmt":"2015-09-09T05:41:38","slug":"vagen-till-nykter-perfektionist","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.mariahelander.se\/?p=8474","title":{"rendered":"V\u00e4gen till nykter perfektionist"},"content":{"rendered":"

Efter erk\u00e4nnandet om att jag \u00e4r perfektionist<\/a> i s\u00f6ndags, har saker och ting blivit v\u00e4ldigt tydliga. Jag m\u00e4rker av saker jag aldrig har reflekterat \u00f6ver tidigare.<\/p>\n

– Jag s\u00e4tter mig ned med en bok f\u00f6r att njuta av l\u00e4sning och blir f\u00f6rbluffad \u00f6ver hur jag bl\u00e4ddrar fram\u00e5t n\u00e5gra kapitel och kalkylerar \u00f6ver hur fort jag ska l\u00e4sa ut boken och att jag inte f\u00e5r g\u00e5 ur f\u00e5t\u00f6ljen f\u00f6rr\u00e4n jag l\u00e4st tre kapitel.
\n– Mamma ringer och fr\u00e5gar om jag har m\u00e5lat staketet \u00e4nnu och jag f\u00e5r ren \u00e5ngest\u00a0\u00f6ver att jag inte har gjort ett jota och b\u00f6rjar genast fundera \u00f6ver hur snabbt jag kan f\u00e5 det gjort.
\n– Min sambo kommer hit till landet n\u00e5gon dag senare och jag kommer p\u00e5 mig sj\u00e4lv med att dammsuga och st\u00e4da. F\u00f6r att inte tala om att jag provar kl\u00e4der och fixar h\u00e5ret.<\/p>\n

Att f\u00e5 \u00e5ngest \u00f6ver att man inte varit en duktig flicka eller att vilja vara fin n\u00e4r man ska tr\u00e4ffa sin \u00e4lskling, \u00e4r inget m\u00e4rkligt eller g\u00f6r en till perfektionist. Det \u00e4r som att ta ett enstaka glas vin d\u00e5 och d\u00e5 f\u00f6r att slappna av efter en stressig dag. Men n\u00e4r du h\u00e4ller i dig en flaska varje kv\u00e4ll f\u00f6r att d\u00e4mpa en oro d\u00e5 \u00e4r du alkoholist. Jag \u00e4r perfektionist f\u00f6r jag knarkar prestation, f\u00f6r att slippa k\u00e4nna mig liten och d\u00e5lig. Och jag jagas av k\u00e4nslan att – om jag m\u00e5r d\u00e5ligt – s\u00e5 beror det p\u00e5 att jag inte \u00e4r tillr\u00e4ckligt bra.<\/p>\n

Just nu f\u00f6rs\u00f6ker jag \u00f6va p\u00e5 att g\u00f6ra saker f\u00f6r att jag njuter av det. Och jag \u00f6var mig p\u00e5 att inte<\/strong> g\u00f6ra saker f\u00f6r att andra ska tycka eller t\u00e4nka och dessutom att inte be om urs\u00e4kt f\u00f6r det eller komma med bortf\u00f6rklaringar efter\u00e5t. Det ger \u00e5ngest. Det \u00e4r skitsv\u00e5rt, p\u00e5 ren svenska. F\u00f6r var g\u00e5r gr\u00e4nsen? Jag m\u00e5ste fortfarande g\u00f6ra ett bra arbete f\u00f6r mina kunder och jag tycker om att g\u00f6ra saker bra. Men n\u00e4r tar jag steget \u00f6ver gr\u00e4nsen och g\u00f6r det f\u00f6r att d\u00f6lja en s\u00e5rbarhet?<\/p>\n

Jag tror att det handlar om medk\u00e4nsla. Om att g\u00e5 fr\u00e5n ”Vad ska andra tycka?” till ”Jag \u00e4r tillr\u00e4ckligt bra”. Att orka ta hand k\u00e4nslan av litenhet och uselhet n\u00e4r jag inte presterar. Och ett steg \u00e4r att skriva om det h\u00e4r – utan att f\u00f6rs\u00f6ka st\u00e4da eller \u00e4ven g\u00f6ra denna kamp till en offentlig prestation. F\u00f6r sj\u00e4lvklart g\u00e5r det att vara duktig i att jobba med sig sj\u00e4lv. Men just nu har jag m\u00e4rkt att skamk\u00e4nslan blir en balansst\u00e5ng att h\u00e5lla sig i. N\u00e4r det sticker till och jag k\u00e4nner ”oh, nu tycker de att jag \u00e4r f\u00f6r en pinsam m\u00e4nniska?!” d\u00e5 \u00e4r jag p\u00e5 r\u00e4tt v\u00e4g. Men fuck it! Ut med skamtrollet i solen! D\u00e4r spricker det!<\/p>\n

Och h\u00f6rrni – tusen tack f\u00f6r det enorma st\u00f6det jag fick f\u00f6r mitt f\u00f6rra inl\u00e4gg. Tack. Det g\u00f6r allt l\u00e4ttare att veta att jag inte \u00e4r ensam.<\/p>\n\n\n